юни 30th, 2011

Живял някога човек, който вършел с лекота всичко, с което се захванел.  Бил алпинист, но нямал пукната пара за нова екипировка. Както си вървял ядосан през гората, видял насреща си един мъж. Той бил отскубнал шест дървета с корените и ги държал в ръце все едно са цветя. Попитал го дали иска да тръгне с него  и той се съгласил. Така станали двама алпинисти.
Вървели,вървели и ето че видяли един град, в който имало не къщи, а шатри. Видили един ловец, който можел от две мили да уцели муха в лявото око. Той също решил да тръгне с тях. Зарязал всичките си вещи и блузи,взел само вярната си пушка. Станали трима алпинисти. Тримата другари продължили заедно пътя си.
По едно време в далечината забелязали седем вятърни шатри. Въпреки че не духал вятър и листата на дърветата не помръдвали, изглеждало сякаш ще се отскубнат от земята. След две мили видяли една къща с простор. На простора имало панталони, блузи,чорапи. На дървото до къщата седъл мъж, който запушвал с пръст едната си ноздра и шумно издишвал през другата. Оказало се че той духал срещу онези шатри, които били видели. Този също решил да тръгне с тях.
Вече били голяма дружина и решили да носят специални мъжки костюми, които да ги отличава от другите. Както вървели, по едно време видели човек, който стоял на един крак, а другият бил свит и завързан. Пътешествениците алпинисти го питали какво прави. Той им отвърнал, че е бегач и че ако тича и с двата крака дори вътърът няма да го стигне. И така петимата тръгнали на път. Новодошлият съблякал старите си блузи и също се сдобил с мъжки костюми. Стигнали до поредния град с много шатри. Отишли в една кръчма да похапнат и да си починат.
Отново тръгнали на път. Видели един мъж, който си бил накривил шапката така, че да покрива дясното му ухо. Попитали го защо си е нахлупил шапката така. А той отвърнал, че ако я оправи ще настъпи студ, от който птиците и животните ще замръзнат и ще умрат. Младите алпинисти станали шестима и тръгнали към следващия град, всичките облечени в мъжки костюми. Стигнали до огромен град с много шатри. Царят бил разгласил, че който ушие повече блузи от принцесата, ще се ожени за нея и ще получи кралството. Младите алпинисти веднага предложили на своя лидер, който всичко правел с лекота, да се състезава с принцесата. Така и направил. Победил я и след като се оженил за нея и станал крал се погрижил за своите приятели. Нищо не им липсвало и заживяли дълго и щастливо.

юни 30th, 2011

В един много стар магазин видях преди няколко дена много свежи идеи за пердета. Въпреки че магазинът беше много старинен, той имаше някои доста модерни дивани, които бяха много истънчени и луксозни. Личи си, че са стари, но пък изглеждаха много аристократично. Такива бяха и предлаганите врати, които бяха масивни и с големи позлатени дръжки. Подът беше от гранитогрес, което не си пасваше много с обстановката в магазина.
Но пък това му придаваше един неповторим вид. Много от хората там разбираха много от пердета, защото за всеки един модел те казваха от кой край на света е. Имаше и много добри познавачи на дивани, които казваха точно кой диван от какъв материал е направен. Хората, които разбираха от врати, споделяха възхищението си от фината и изискана резба по дървесината. Имаше и такива, които се възхищаваха на тъмния гранитогрес, макар че за други това беше в повече.
В денят, в който ние отидохме да посетим магазина, имаше много големи промоции както на повечето видове пердета, така и на някои от най-аристократичните дивани, с които магазинът разполагаше. Това беше много добра стратегия, защото много хора, които първоначално бяха отишли да си купят блиндирани врати, в крайна сметка излизаха с нещо друго. Някой от тях дори се въудошевиха и рашиха да си сложат подобен гранитогрес и вкъщи.
Ние попаднахме в този магазин напълно случайно, но там очевидно имаше хора, които бяха отишли специално за да си купят пердета. Те знаеха точно какви размери им трябват и постоянно обсъздаха цветовете на техните столове и дивани, за да могат те да си паснат. Аз лично повече се впечатлих от масивните и лъснати врати, които се извисяваха огромни над всичко останало. Баща ми пък естествено беше забил нос в покритият с гранитогрес под.
Мама е човек на изкуството и затова много се впечатли от някои от изложените пердета. Ние наскоро си обзаведохме апартамента (като искам да отбележа,че наистина сложихме гранитогрес), така че в момента наистина не се нуждаехме от подобни неща. Също така стените са ни прекалено малки, за да си сложим подобни врати. Така че преди да си тръгнем от магазина хвърлихме последен поглед на красивите дивани, но решихме, че и от тях няма да имаме такава голяма нужда.

август 2nd, 2009

август 1st, 2009

Двама студенти обсъждат сесията:
- На колко изпита те скъсаха?
- Ако броим и утрешния, пет.
***
Професор пита студент, който завършва медицина:
- Кое е най-важното, което трябва да знае един лекар?
- Да лекува по-бавно богатите пациенти, професоре!
***
- Братле, пак ли те скъсаха на същия изпит? Защо?
- Всичко беше нагласено. Същата стая, същата изпитна комисия и същите въпроси…
***
Професорът:
- В нашата поредица от лекции за основните етични понятия днес ще се занимаем с темата “Лъжа”. Някой от вас случайно да е чел книгата ми по този въпрос?
Всички студенти вдигат ръка.
- Отлично! Имаме чудесна реакция. Книгата още не е излязла.
***
Студент пише писмо на баща си:
“$къпи татко,
$пешно ти $ъобщавам, че $ъм добре. Уча $е добре. Наи$стина не ми е $ъв$ем ле$но. Моля те изпрати ми $пешна телеграма. Ще $е радвам да получа изве$тие от теб.
Твой $ин.”
Скоро пристига писмо от бащата:
“Синко,
Разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак, ако НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм готов да ти помогна със съвети.
Баща ти.”
***
- Затруднява ли ви въпросът? - пита професорът.
- Никак, господин професор - отговаря студентът. - Затруднява ме отговорът.
***
В една университетска аудитория професорът чете лекция вече няколко часа наред.
- Извинете, че говоря толкова подробно, но нямам часовник - казва той.
- Зад гърба ви виси календар - чува се глас от аудиторията.

юли 31st, 2009

юли 23rd, 2009

- Моето куче е най-умното на света. Разхожда се само на вън и като реши, че му се прибира само звъни на звънеца за да му отворим.
- На моето не му се налага да звъни. Има си ключ от вратата.
***
- Госпожо, аквариумът ви е в прекрасно състояние. Рибките създават ли ви някакви грижи?
- Никакви проблеми нямам с тях! Ако не слушат, им показвам консерва с риба.
***
Разговарят два щрауса:
- Знаеш ли защо винаги си заравяме главите в пясъка?
- Не знам ти защо го правиш, но аз търся петрол!
***
Вървят две бели мечки. Едната пита:
- Абе, ти сигурна ли си, че сме бели мечки?
- Ами да, ето козината ни е бяла, мечки сме…
Вървят… Първата пак пита:
- Абе, ти сигурна ли си, че сме бели мечки?
- Да, ето наоколо сняг, на Северния полюс сме.. А ти защо питаш?
- М-много ми е студено..
***
Един заек минава по горската пътека. Изведнъж вижда шише ракия. Отпива и пада на земята пиян. След него идва мечката и тя по същият начин се напива и пада пияна, вълкът и той … И така всички горски животни се напиват от ракията и падат пияни. Всички след заека. Събужда се той пръв, обръща се назад, разтърква очи и казва :
- Тц, тц, тц…аз като съм пиян и не знам какво правя!
***
Една крава се подигравала на едно коте:
-А гледай, какво си малко, а имаш мустаци!
-А ти, виж се каква си голяма, а не носиш сутиен!
***
Две горили наблюдават как Тарзан елегантно се прехвърля от лиана на лиана.
- Не съм расистка - казва едната горила, - но не искам дъщеря ми да се омъжва за такъв индивид!
***
Звъни телефона, вдига кучето и казва:
- Бау!
- Ало!
- Бау!
- Ало!
- Бау!
- Моля, нищо не разбирам! Говорете по-ясно!
- Б като Бургас, А като Айтос, У като Уругвай. БАУ!

февруари 1st, 2009

-Как умира една мозъчна клетка при блондинката?
-Самотна!!!

***

-Как разбираме, че преди нас на компютъра е работила блондинка?
-По сиренцето пред мишката!

***

-Какво се получава ако наредим много блондинки ухо до ухо?
-Въздушен коридор!

***

-Това, че съм блондинка не означава, че трябва да ми се повтаря по 100 пъти. И два пъти стигат!

***

Две блондинки чакат на една спирка.
-Ти кой автобус чакаш?
-7-ца, а ти?
-4-ри!
Идва автобус номер 74. Блондинките в един глас:
-Супер щесе возим заедно!

***

Две блондинки си говорят:
-Опитвала ли си месо от кенгуру?
-Да!
-И как е?
-Еми как да е? Риба, като риба.

***

Една блондинка към друга:
-Кое е правилно: Иран или Ирак?

***

Блондинка продава в хранителен магазин. Клиент:
-Може ли един хляб…
-Какво да може един хляб?

***

Блондинка:
-Вчера бях на очен преглед.
-И какво ти казаха?
-Да науча азбуката…

***

За пореден път късат блондинка на шофьорски изпит. Ядосана тя пита инструктора:
-Този път защо ме скъсахте?
-Сгазихте 5 човека…
-Добре, кажете ми колко точно колко човека трябва да сгазя, за да ме пуснете?

***

ТВ шоу - детекторът на лъжата! Състезание между чернокоса, брюнетка и блондинка!
Водещият задава въпрос на чернокосата.
-Бихте ли отишли на самотен остров, насред Тихия океан, съвсем сама, без дрехи, четка зазъби и храна?
-Да, за мен би било интересно да…
ПИУ!ПИУ!ПИУ!
-Съжалявам, но детекторът отчете, че лъжете! А сега да продължим с брюнетката. Бихте ли се разстроила, ако приятелят ви ви изостави, заради жена с по-светъл цвят на косата?
-Не! Аз съм силна и знам, че без никакъв проблем ще мога да продължа напред…
ПИУ!ПИУ!ПИУ!
-Съжалявам, но нашият безпогрешен детектор на лъжата отчете, че не казвате истината! Да зададем въпрос и към последната ни участничка. Според вас, мразят ли ви другите две участнички?
-Аз мисля…
ПИУ!ПИУ!ПИУ!ПИУ!ПИУ!ПИУ!ПИУ!…

януари 6th, 2009

Екипът на Смешни ви посреща с добре дошли! Очакват ви много много смях и веселие в този блог, просто няма да ви оставим на мира :) А от вас искаме само ако харесате нещо оттук, да го споделите с приятелите си, за да се смеят и те :)