март 15th, 2009

Зима е. Газовата криза е в апогей. Иванчо пита класната:
- Госпожо, ще имаме ли дървена ваканция?
- Аз да не сам дърво, че да ти кажа!?!
***
- Госпожо, това упражнение устно ли ще го направим?
Учителката:
- Да, Евгени.
Генчо:
- Благодаря ти, Господи!
Учителката:
- Няма защо…
***
Професорът:
- Моля, събудете колегата до вас!
Студентът:
- Вие го събудете! Все пак вие го приспахте…
***
- Иванчо, къде загива цар Симеон Велики?
- На 65 страница, в учебника, горе вдясно!
***
Учителят изпитва ученик:
- Кажи, Иванчо, какво внасяме от Индия?
- Не знам, господине.
- А, откъде вземаме черния пипер?
- От съседката…
***
Първи учебен час:
- Деца, ако някой иска да каже нещо трябва да вдигне ръка.
Иванчо веднага вдига ръка. Учителката:
- Кажи, Иванчо!
- Само проверявам дали системата работи.
***
Учителката казва на класа да нарисува семействата си.
След малко отива при Иванчо и пита:
- Защо си нарисувал баща си със синя коса?
- Ами, защото нямах плешив молив.
***
Двама бащи се хвалят:
- Моя син го приеха в езиковата гимназия!
- А моя го записахме в училище за бавноразвиващи се!
- Е, щом му се удава!
***

март 12th, 2009

В ресторанта влизат лъв и заек.
- За мен моркови и зеле - поръчва заекът.
- А вашият приятел не е ли гладен? - пита сервитьорът.
- Ако беше гладен, щяхме ли да стигнем до ресторанта и двамата?
***
Келнерът:
- Чашата ви е празна. Искате ли още една?
Гостът:
- Неее, за какво са ми две празни чаши?
***
Шеф на ресторант се хвали на клиент:
- Тук при нас са най-големите охлюви!
- Знам, знам! - казал мъжът. Вчера ме обслужи един.
***
В ресторанта на гарата сервитьора пита застоял се клиент:
- Да ви донеса ли още една голяма ракия?
- Не, влака ми идва след една малка.
***
- Келнер, чаша вино!
- Бяло или червено?
- Няма значение, аз съм далтонист.
***
- Келнер, имам муха в супата!
- И аз какво? Спасителен пояс ли да й хвърля?
***
- Келнер, имам муха в питието!
- Колко пък ще ти изпие една муха?
***

март 10th, 2009

Момче глътва и се задавя с монета на улицата, и майката моли минувач да го спаси. Тупа го той
майсторски и момчето я изплюва.
- Благодаря ви докторе.
- Не съм доктор, аз съм данъчен.
***
В данъчното:
- Как си построихте такава вила?
- Хванах златната рибка и ми изпълни едно желание.
- Как ще го докажете?
- Че не виждате ли вилата.
***
Вие ли сте главният счетоводител Петров?
- Да, аз съм.
- Много съм слушал за вас!
- Нямате доказателства!
***
Шеф привиква главния счетоводител на фирмата:
- Все ти се чудя… От десет години работиш тук и нито веднъж не си поискал да ти вдигна заплатата. Какви далавери въртиш зад гърба ми?
***
В банката правят ревизия. Питат главния счетоводител:
- Къде е директорът?
- Отиде да се сбогува със семейството си…
***
Обява за работа: “Търсим нов счетоводител. И стария също…”
***

март 8th, 2009

Един от нашите скъпи политици копае дупка.
Питат го:-Ти защо копаеш тази дупка?
-Защото ни искат снимка до кръста…
След малко той копае втора дупка.
-Ами защо копаеш втората дупка бе?
-Защото ни искат две снимки!…
***
Попитали радио Ереван:Има ли вече мярка, с която да се измерва по някакъв начин външната политика? Радио Ереван без много да се бави отговорило: Вече има. Едно Паси.
***
Среща с електората. От последния ред някой се провиква:
- Господин министре, много хора замръкват без хляб!
Министърът отговаря без колебание:
- Това са инсинуации! Има толкова много денонощни магазини!
***
- Какво е “икономическа реформа” в България?
- Представи си, че са ти свалили якето, дали са ти в замяна фланелка и ти казват: “Честито палто!”
***
- За да се купиш апартамент в София, трябва да се работи 100-120 години,
- Ето, виждаш ли, правителството се грижи, за да живеем, колкото се може повече!
***
Във връзка с препоръките на Европейския съюз на всеки депутат ще бъдат дадени по 10 000 евро за да бъде приет закона срещу корупцията.
***
Мечтата на българското правителство:
В едно прекрасно утро да изчезне народа, а да остане само бюджета.
***
Вчера Народното събрание разпрати до медиите SMS с годишния си доклад за свършената от него работа.
***
В библиотека влязъл човек и попитал:
- Имате ли книгата “Комунизмът през 2000 година”?
Библиотекарят отговорил:
- Търсете я в раздел “Научна фантастика”!
***
Един младеж си заключва колелото до входа на Парламента и тамън се отдалечава - пресреща го полицай:
- Абе младеж, ти не знаеш ли, че от тука минават депутати…
- Ааа, не се безпокойте - здраво съм го заключил.

март 5th, 2009

В края на учебната година Петърчо се връща доволен вкъщи и вика на баща си:
- Имаш късмет, тате!
- Защо?
- Ами другите родители ще купуват на децата си нови учебници, а аз ще карам и другата година със старите!
***
- Петърчо, какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Полицай.
- А ти, Сашко?
- Бандит, за да можем пак да си играем заедно с Петърчо.
***
Майката на Петърчо родила близнаци, и баща му казал:
- Иди в училището и кажи на учителката, че имаш две братчета-близначета, и да те пусне ваканция една седмица.
Отива Петърчо, връща се и казва:
- Учителката ти праща много поздрави за новородения син.
- Как така един син? Ти не й ли каза, че са близнаци?
- Не, второто си го запазих за другата седмица.
***
Петърчо се прибира от училище:
- Мамо, Татко, мисля, че няма да е здравословно ако ми видите бележника!- Взимат го, гледат, а там: три шестици! Всички припадат.
- Нали ви казах, че няма да е здравословно!
***
- Петърчо, къде ти е бележника?
- Стои наказан в ъгъла, защото получи двойка.
***
- Петърчо, защо в бележника ти има само двойки?
- Мамо, Не си ли разбрала? Шестиците вече ги пишат на три части!
***
Учителката пита Петърчо:
- Защо сутрин има роса?
Петърчо:
- Защото Земята се върти и се изпотявa.
***

март 3rd, 2009

Въпрос: Защо в Ереван стадионите имат само един ред седалки?
Отговор: Защото никой арменец не иска да седи на заден план.
***
Попитали Радио Ереван:
- Какво трябва да направим, ако видим пред себе си малко зелено човече?
След кратък размисъл радиото отговаря:
- Да пресечете улицата!
***
Питат радио Eреван:
- Лоши ли са пътищата в България?
Радиото отговорило:
- Ние пътища не сме виждали, но по-голямата част от страната е проходима само с джип.
***
Попитали радио Ереван:
- Коя е най-културната нация на света?
Последвал светкавичен отговор:
- Благодарим за комплимента!
***
Питат радио Ереван:
- Има ли опасност от глад на земята?
- Не, освен ако китайците не се научат да ядат с вилици.
***
Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да направи зетят, при положение, че тигър нападне тъща му?
- Зетят да не се намесва! Тигърът да се оправя сам - той я е нападнал, той да си бере грижата!
***
Българи попитали Радио Ереван:
- Кога ще стане по-добре?
Оттам отговорили:
- Вече беше.
***
Попитали радио Ереван:
- Какво е Супермен?
- Грешка на природата…
***
Попитали радио Ереван:
- Може ли заврян зет да стане 100 кг?
- Може, ако е бил 150.
***
Попитали радио Ереван:
- Какво е кавалерство?
- Държанието на един мъж към жената на друг мъж.
Въпрос към радио Ереван:
- Може ли да се гледа с телескоп Слънцето?
- Може, но само два пъти - един път с лявото и втори път с дясното око…
***
Попитали радио Ереван:
- Кога ще настъпи според вас световен глад?
- Когато китайците разберат, че досега са яли само гарнитурата. - отговорили от радиото.
***
Попитали радио Ереван:
- Какво е ластик?
- Конец с опънати нерви…

февруари 26th, 2009

Полицай спира кола и пита шофьора:
- Имате ли паспорт?
- Да.
- А жена?
- Иэвинявам се, но аэ съм жена…
***
Полицай се явява на изпит. Изпитващият пита:
- Какво е Михайловград?
- Ами, щом завършва на град, значи е град.
- А тогава какво е Козлодуй?
***
Катаджия спира кола за проверка. Поглежда в колата. Вижда, че всички са поставили предпазните си колани и процежда през зъби:
- Ей-й-й, за пет лева ще се издушите бе!
***
- Защо превишихте скоростта?
- Исках да стигна вкъщи преди да почне да действа водката.
***
Двама приятели разговарят:
- Знаеш ли, онзи ден ми откраднаха колата!
- И ти какво направи? Обади ли се в полицията?
- Обадих се. Не са те…
***
Полицай чете дежурната сводка:
“Полицията издирва човек с едно око на име Драган”
- А как се казва другото му око?
***
Катаджия спира БМВ, шофирано от жена, за превишена скорост.
- Вие защо не спирате, когато ви свиря?
- Ами не съм чула свирката!
- Така и ще запишем - кара със скорост по-висока от тази на звука…
***
Шерифът тропа по вратата на Джо. Съненият мъж отваря и чака да чуе какво има да му каже пазителят на закона.
- Джо, преди малко зад кръчмата намерих убит мъж!
- Висок ли беше?
- Приблизително колкото тебе.
- С кожена шапка ли беше?
- Да.
- И синя риза?
- Не.
- Е, тогава не съм бил аз.
***
- Каква е приликата между Шесто Главно и Ариел?
- И в двата случая те перат, но в Шесто първо те накисват.
***

февруари 21st, 2009

Късно през нощта мъж се прибира пиян вкъщи. Жена му го пита:

-Как можа да се напиеш така?

-Е, как? Попаднах в лоша компания. Бяхме четирима. Аз имах шише водка, ама останалите не искаха да пият…

***

Жена към мъжа си:

-Обещай ми, че повече няма да пиеш.

-Обещавам…ама и по-малко няма да пия!

***

Възрастна жена за първи път опитва уиски.

-Странно! Има същия вкус като лекарството, което мъжът ми пие вече 30 години против болки в стомаха.

***

Подпийнал клиент обръща поредната чашка и се свлича на пода. От съседната маса се чува:

-Барман и за мен от същото.

***

Дете гледа през прозореца и казва на майка си:

-Мамо, татко се прибира.

-По кой тротоар върви?

-И по двата!

***

Пияница пита случаен минувач:

-Извинявайте, ама къде се намирам?

-На улица “Христо Ботев”.

-Остави подробностите. Питам в кой град?

***

Въпрос: Колко пияници са необходими, за да се завие една крушка?

Отговор: Николко! Те могат да пият и на тъмно.

***

Мъж стои на бара и си поръчва поредната голяма водка. Барманът загрижено го пита:

-Господине, сигурен ли сте, че ще успеете да се приберете след толкова водка?

-Нямай грижа! С колата съм!

***

Пиян мъж хваща такси и казва:

-Откарайте ме вкъщи.

-Къде по-точно?

-В хола е добре…

***

Полицай наблюдава неуспешните опити на подпийнал мъж да си отключи вратата.

-Да помогна с ключалката?

-Аз ключалката я намерих, ти само дръж къщата да не се клати толкова…