март 19th, 2009

март 18th, 2009

- Защо женският футбол в света се развива толкова бавно?
- Защото е изключително трудно да се намерят 11 жени, които да се съгласят да излязат на терена с еднакви дрехи.
***
Издателство публикува книга със заглавие “69 нови позиции (превод от френски)”. Тиражът незабавно се изчерпал.
- Невероятно! - коментира издателят - Не очаквах толкова да се търси наръчник по шах!
***
- Разправят, че играеш в местния отбор?
- Да.
- И колко гола имаш?
- Над двеста.
- Охо! Сигурно си най-добрия нападател!
- Не, най-лошия вратар…
***
Осми рунд. Боксьорите на ринга са поредната “прегръдка”. Единият пита:
- Защо се бием?
- За сто се бием… - отговаря другият.
***
Треньор по футбол събира отбор от борци. Преди първият мач им казва:
- Сега излизаме, вкарваме два гола и ги бием!
Те излезли и… ги набили.
***
- Едно! Две! Три!… - брои съдията на боксовия мач.
Треньорът нашепва на падналия боксьор:
- До осем не ставай!
- Дадено - отговаря боксьорът. - А сега колко е часът?
***
В спортен магазин:
- Имате ли парашути?
- Да!
- Бихте ли ми обяснили как се използват?
- Дърпате тази ръчка и парашута се отваря.
- А ако не се отвори?
- Тогава дърпате тази ръчка и се отваря запасният.
- А ако и той не се отвори?
- Тогава го донасяте в магазина и ви го сменяме…
***
Футболист се превива на терена. Съдията отива при него и го пита:
- Лекар ли да извикам или театрален критик?
***
Представител на Ада пристига в Рая с предложение за приятелски футболен мач.
- Няма смисъл! - разкандърдисва го архангел Гавраил. - Знаеш, че всички най-добри играчи са при нас!
- Да, но къде са съдиите…
***
Треньор крещи на играч:
- Какво направи бе, глупак, та ти си вкара автогол!
- Не можах да се въздържа. Просто беше супер удобно положение.
***
Компютърът на Крамник работел само в тоалетната.
***
Футболист отива на очен преглед.
- Но това е ужасно! - казва футболистът. Значи никога повече няма да виждам нормално?!? Това сигурно е краят на кариерата ми…
- Спокойно, не се отчайвайте! - казва докторът. Вече ще можете да се отдадете на съдийство…
***

март 16th, 2009

март 15th, 2009

Зима е. Газовата криза е в апогей. Иванчо пита класната:
- Госпожо, ще имаме ли дървена ваканция?
- Аз да не сам дърво, че да ти кажа!?!
***
- Госпожо, това упражнение устно ли ще го направим?
Учителката:
- Да, Евгени.
Генчо:
- Благодаря ти, Господи!
Учителката:
- Няма защо…
***
Професорът:
- Моля, събудете колегата до вас!
Студентът:
- Вие го събудете! Все пак вие го приспахте…
***
- Иванчо, къде загива цар Симеон Велики?
- На 65 страница, в учебника, горе вдясно!
***
Учителят изпитва ученик:
- Кажи, Иванчо, какво внасяме от Индия?
- Не знам, господине.
- А, откъде вземаме черния пипер?
- От съседката…
***
Първи учебен час:
- Деца, ако някой иска да каже нещо трябва да вдигне ръка.
Иванчо веднага вдига ръка. Учителката:
- Кажи, Иванчо!
- Само проверявам дали системата работи.
***
Учителката казва на класа да нарисува семействата си.
След малко отива при Иванчо и пита:
- Защо си нарисувал баща си със синя коса?
- Ами, защото нямах плешив молив.
***
Двама бащи се хвалят:
- Моя син го приеха в езиковата гимназия!
- А моя го записахме в училище за бавноразвиващи се!
- Е, щом му се удава!
***

март 14th, 2009

март 12th, 2009

В ресторанта влизат лъв и заек.
- За мен моркови и зеле - поръчва заекът.
- А вашият приятел не е ли гладен? - пита сервитьорът.
- Ако беше гладен, щяхме ли да стигнем до ресторанта и двамата?
***
Келнерът:
- Чашата ви е празна. Искате ли още една?
Гостът:
- Неее, за какво са ми две празни чаши?
***
Шеф на ресторант се хвали на клиент:
- Тук при нас са най-големите охлюви!
- Знам, знам! - казал мъжът. Вчера ме обслужи един.
***
В ресторанта на гарата сервитьора пита застоял се клиент:
- Да ви донеса ли още една голяма ракия?
- Не, влака ми идва след една малка.
***
- Келнер, чаша вино!
- Бяло или червено?
- Няма значение, аз съм далтонист.
***
- Келнер, имам муха в супата!
- И аз какво? Спасителен пояс ли да й хвърля?
***
- Келнер, имам муха в питието!
- Колко пък ще ти изпие една муха?
***

март 11th, 2009

март 10th, 2009

Момче глътва и се задавя с монета на улицата, и майката моли минувач да го спаси. Тупа го той
майсторски и момчето я изплюва.
- Благодаря ви докторе.
- Не съм доктор, аз съм данъчен.
***
В данъчното:
- Как си построихте такава вила?
- Хванах златната рибка и ми изпълни едно желание.
- Как ще го докажете?
- Че не виждате ли вилата.
***
Вие ли сте главният счетоводител Петров?
- Да, аз съм.
- Много съм слушал за вас!
- Нямате доказателства!
***
Шеф привиква главния счетоводител на фирмата:
- Все ти се чудя… От десет години работиш тук и нито веднъж не си поискал да ти вдигна заплатата. Какви далавери въртиш зад гърба ми?
***
В банката правят ревизия. Питат главния счетоводител:
- Къде е директорът?
- Отиде да се сбогува със семейството си…
***
Обява за работа: “Търсим нов счетоводител. И стария също…”
***