февруари 28th, 2009

февруари 27th, 2009

февруари 26th, 2009

Полицай спира кола и пита шофьора:
- Имате ли паспорт?
- Да.
- А жена?
- Иэвинявам се, но аэ съм жена…
***
Полицай се явява на изпит. Изпитващият пита:
- Какво е Михайловград?
- Ами, щом завършва на град, значи е град.
- А тогава какво е Козлодуй?
***
Катаджия спира кола за проверка. Поглежда в колата. Вижда, че всички са поставили предпазните си колани и процежда през зъби:
- Ей-й-й, за пет лева ще се издушите бе!
***
- Защо превишихте скоростта?
- Исках да стигна вкъщи преди да почне да действа водката.
***
Двама приятели разговарят:
- Знаеш ли, онзи ден ми откраднаха колата!
- И ти какво направи? Обади ли се в полицията?
- Обадих се. Не са те…
***
Полицай чете дежурната сводка:
“Полицията издирва човек с едно око на име Драган”
- А как се казва другото му око?
***
Катаджия спира БМВ, шофирано от жена, за превишена скорост.
- Вие защо не спирате, когато ви свиря?
- Ами не съм чула свирката!
- Така и ще запишем - кара със скорост по-висока от тази на звука…
***
Шерифът тропа по вратата на Джо. Съненият мъж отваря и чака да чуе какво има да му каже пазителят на закона.
- Джо, преди малко зад кръчмата намерих убит мъж!
- Висок ли беше?
- Приблизително колкото тебе.
- С кожена шапка ли беше?
- Да.
- И синя риза?
- Не.
- Е, тогава не съм бил аз.
***
- Каква е приликата между Шесто Главно и Ариел?
- И в двата случая те перат, но в Шесто първо те накисват.
***

февруари 25th, 2009

февруари 24th, 2009

февруари 23rd, 2009

…и да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.
***
Целта на къпането е чрез изтривалка, сапун и вода да се смъкнат нечистотиите от тялото…
***
Ти, с дъвката, веднага в кошчето!
***
Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!!!
***
Не съм го казал, но ще повторя…
***
Откъде се взе тоя прах? Излизайте, излизайте, че ще се опрашим.
***
След третия месец абортите са свързани с редица усложнения - тогава плодът е вече жив.
***
Сега ще ви върна малко напред в материала!
***
Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула…
***
Ако не си дадеш бележника ще ти пиша в бележника, че нямаш бележник!
***
Назубрили сте текста, като коне с капаци!
***
-Госпожо, какво означава втората дума на третия ред?
-Да…на деведесет и трета страница…
***
Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!
***
Утре ще ви довърша.
***
Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвърля през прозореца.
***
Подчертайте с кръгче!
***
Искам да видя физиономии, които мислят.
***
Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно!
***

февруари 22nd, 2009

февруари 21st, 2009

Късно през нощта мъж се прибира пиян вкъщи. Жена му го пита:

-Как можа да се напиеш така?

-Е, как? Попаднах в лоша компания. Бяхме четирима. Аз имах шише водка, ама останалите не искаха да пият…

***

Жена към мъжа си:

-Обещай ми, че повече няма да пиеш.

-Обещавам…ама и по-малко няма да пия!

***

Възрастна жена за първи път опитва уиски.

-Странно! Има същия вкус като лекарството, което мъжът ми пие вече 30 години против болки в стомаха.

***

Подпийнал клиент обръща поредната чашка и се свлича на пода. От съседната маса се чува:

-Барман и за мен от същото.

***

Дете гледа през прозореца и казва на майка си:

-Мамо, татко се прибира.

-По кой тротоар върви?

-И по двата!

***

Пияница пита случаен минувач:

-Извинявайте, ама къде се намирам?

-На улица “Христо Ботев”.

-Остави подробностите. Питам в кой град?

***

Въпрос: Колко пияници са необходими, за да се завие една крушка?

Отговор: Николко! Те могат да пият и на тъмно.

***

Мъж стои на бара и си поръчва поредната голяма водка. Барманът загрижено го пита:

-Господине, сигурен ли сте, че ще успеете да се приберете след толкова водка?

-Нямай грижа! С колата съм!

***

Пиян мъж хваща такси и казва:

-Откарайте ме вкъщи.

-Къде по-точно?

-В хола е добре…

***

Полицай наблюдава неуспешните опити на подпийнал мъж да си отключи вратата.

-Да помогна с ключалката?

-Аз ключалката я намерих, ти само дръж къщата да не се клати толкова…